Хотите парочку кринжовых скелетов из старого скрипучего шкафа?
Их есть у меня😅
Сейчас я расскажу вам историю, за которую мне до сих пор капец как стыдно.
Предполагаю, что могу и осуждения хлебнуть.
Но поделиться я решила не с бухты-барахты. У меня есть вполне практичная цель.
Дело в том, что стыд за себя блокирует самореализацию. Ведь как я смею притязать на успех, на хороший доход, на проявление себя, если в моём прошлом были такие постыдные вещи? Пока мне стыдно, я чувствую себя недостойной хорошего.
А стыд – он как боггарт. Помните, такое привидение из Гарри Поттера, которое принимает вид того, чего человек боится больше всего на свете?
Стыд за прошлое нашëптывает нам, что в будущем нас ждут такие же провалы. Это парализует нашу инициативу и смелость пробовать снова. А ведь смелость вставать после падения – одно из главных условий успеха.
И так же, как боггарта, стыд можно победить, превратив его во что-нибудь смешное.
В горячо любимом мною Дизайне Человека одна из шести генетических травм, которые несёт в себе всё человечество, называется травмой стыда. И исцеляется она самоиронией. После чего раскрывается дар – способность реализовать свои таланты и хорошо зарабатывать.
Получается, один из способов расчистить себе путь к успеху – это признать, что таки #да_я_лошара. Но при этом нужно сделать выводы из жизненного урока и по-доброму посмеяться над тем, какие глупости мы порой совершаем.
Ведь если это смешно, значит, оно не так уж трагично. И тогда мозг выключает алярму, расслабляется и позволяет нам быть неидеальными снова, пробовать и ошибаться, и так двигаться вверх.
Вот в чём цель моей исповеди. Прийти к состоянию #мне_не_стыдно_мне_смешно.
И начну я эту проработку с самой неприятной для меня истории во всём моём трудовом опыте.
К такой идее меня подтолкнул
#флешмоб_Танюхи_Кольсовой.
Итак, шёл 2017 год. Я разводилась с мужем. Два года брака прошли как 10 лет в тюрьме. Только вместо матëрой зэчки я превратилась в зашуганное существо, полностью утратившее социальные навыки.
В браке я пребывала в полной изоляции от общества и в клинической депрессии. Это отдельная история, но она обусловила всё, что было дальше.
В общем, я "откинулась". И поначалу мне казалось, что свобода окрыляет, но столкнувшись с необходимостью работать и решать проблемы, я раскисла.
Я полностью утратила чувство собственного достоинства. Я не могла доказать свою ценность даже себе. А без этого не бывает хорошей работы.
Кроме того, из-за депрессии интерес к какой-либо деятельности был утерян, и даже своей профессией я не занималась. А в ней навыки теряются до ужаса быстро.
По образованию я преподаватель английского.
И вот я года три не следила за современными технологиями обучения, не практиковала, не говорила и не читала на английском.
Уже после разрыва с мужем, моя знакомая предложила мне заменить её на должности репетитора по английскому для одного начальника, а также взять себе группу учеников, состоящую из его подчинённых.
Я в обморок падала от страха при мысли об этой работе. Что я стану с ними делать?! Активный словарный запас ушёл в пассив, я разучилась общаться с людьми, голова плохо варила от депрессии...
Но деньги нужны. А идти работать в супермаркет, имея диплом о таком образовании, мне казалось кошмарным унижением.
К тому же, я тогда не понимала, что моё состояние клиническое, и мне нужно лечиться, а не рвать жилы и нарываться на новые травмы.
И я попëрлась преподавать.
И в первый же день профакапилась так, что пришлось обтекать.
Я вела себя как идиотка. Чувство собственной ничтожности перекрывала попытками заткнуть взрослых людей, будто мы в детском саду. До сих пор помню, как рукой показываю закрыть рот тем, кто переговаривался на заднем ряду😣
А потом не могла внятно ответить на вопросы, забывала какие-то элементарные слова, терялась и несла чушь... И надеялась, что никто не обратит внимания.
В итоге меня вызвали на ковёр к директору, где он меня пропесочил. Но не уволил. Посоветовал быть увереннее.
Именно для него я и была репетитором. И он, как ни странно, был мной доволен. Возможно, он меня отчасти жалел. Но в то же время я и не была бестолочью. Языки мне хорошо давались, в светлые периоды я была успешна в учёбе, и кое-какая компетенция имелась. Не всё было напрочь просрано за три года в яме.
У меня было две группы разных уровней. Со старшей отношения были хреновые изначально. Я попыталась их наладить, расписав, что мы можем сделать вместе. Идеи у меня были замечательные. Но внедрить их просто не было сил.
Приходя домой, я пыталась готовиться к занятиям, но не могла сосредоточиться. Я даже пошла сама к репетитору высокого класса, и тратила все заработанные деньги на восстановление своего уровня. Но всё улетало в трубу, потому что я просто надрывалась морально от ненависти к себе. Энергия уходила в никуда.
Старшая группа в итоге от меня отказалась. Я была с ними как обмороженная медуза, боялась их и ничего не смогла им дать.
Младшая группа почему-то осталась со мной. Но и с ними был капец.
Они жаловались на то, что я рассказываю какую-то хрень о себе любимой в рабочее время, задерживаю их, не могу нормально организовать учебный процесс...
А вишенкой на этом торте стало то, что мне при всём при этом ооочень хотелось нравиться. И обычно я добирала чувство своей значимости через мужчин.
Но за три года ямы я кошмарно поправилась, одевалась как бомж, выпала из жизни и ходила с кнопочным телефоном...
И вот в таком виде я ещё и кокетничала! Да к тому же с учениками из своей группы😖 Я хотела признания хоть в чëм-то. И критики к своему поведению было минимум.
Что может быть кринжовее, чем плохо выглядящая тётка, не заслужившая уважения как профессионал, которая очень хочет понравиться?
С одним из учеников у меня были общие интересы, и общение какое-то было помимо занятий, поначалу с его подачи, без какой-либо окраски, но продолжалось оно уже по моей инициативе. Я назначила его тем объектом, за счёт которого нужно поднять свою самооценку.
Стоит ли говорить, что это обернулось её уничтожением?
Я так хотела внимания, что позволяла ему нарушать границы, глупо улыбалась на замечания о своей внешности, унижалась, предлагая ему свою помощь, которая нахрен не была нужна.
Кстати, он вроде бы до сих пор у меня в друзьях в ВК, и я знатно угорю, если он прочтëт этот пост😅
Спустя три месяца группа моя поредела. Кому-то помогали занятия, а кому-то нет. Особенно меня критиковал тот, с кем я общалась вне занятий.
И в итоге я поняла, что больше не могу. Каждый день был как битва. В которой я стремительно теряла силы и кровь.
Пришлось признать своё поражение и отступить.
Я ушла. Но воспоминания о том опыте напрочь отбили у меня желание заниматься преподаванием. Да и вообще подкашивают веру в себя до сих пор.
Итак.
Как сказал бы Гарри Поттер: Ридикулус!
Пусть стыд превратится в иронию.
Да, я лошара)
Я тогда настолько зациклилась на своём раненом Эго, что начала метаться, аки слон в посудной лавке, судорожно пытаясь не ударить лицом в салат.
А в итоге села жопой в торт😂
Я полезла в работу, к которой морально и информационно в тот момент не была готова. Потому что было СТЫДНО работать не по специальности. СТЫДНО признать утрату компетенции и свои страхи.
Стыд загнал меня в ловушку. И там превратился в настоящего монстра. Движимая стыдом и жаждой компенсировать унижение, я продолжила косячить неистово и самозабвенно.
И вот что я понимаю теперь.
Часто нашему успеху мешают психологические проблемы. Какого бы масштаба они ни были, их нужно решать в первую очередь.
Впоследствии я очень плотно этим занялась, и делаю прогресс)
Разумеется, сейчас я повела бы себя совершенно иначе.
Ошибки – это не клеймо. Они нас не характеризуют.
Нас характеризует то, что мы оставляем в себе после своих косяков. Что мы из них выносим.
А это решать только нам)
