Порой в нашем восприятии мира происходят тектонические сдвиги.
Люблю их) сильные ощущения)
Что-то старое рушится, но рушится закономерно. Смерть отжившего – это красиво, и приносит чувство освобождения.
Не так давно у меня произошёл такой сдвиг. Он заключается в разрушении некоторых иллюзий, которые долго толкали меня на идиотские поступки и слив энергии.
Я всю жизнь хотела верить в идеальную любовь, в то, что достаточно встретить "своего" человека, чтобы отношения сложились счастливо. А счастливо – это когда происходит слияние. Когда другой человек НАВСЕГДА со мной. Родственная душа, без которой я словно лишена опоры.
Я чуть ли не с детства была одержима любовью, в каждом встречном высматривала "вторую половинку". И однажды эта проекция прилипла к человеку настолько, что снять её получилось лишь спустя десяток лет, и только вместе с кожей.
К сожалению, моей.
То, что я о нём думала и то, какие чувства эта иллюзия во мне вызывала... Это был ураган страшной разрушительной силы. Ради его воображаемых достоинств и своей любви я врала, предавала, унижалась... Не понимая, что мои "веские причины", которые "всё оправдывают и искупают", на самом деле лишь плод воображения.
А предмет моего обожания использовал женщин, врал им, и ему было плевать на чужие чувства. Нет, он не был каким-то монстром. Обыкновенный махровый эгоист.
А я была слепа. Не видела ни его истинной сути, ни отношения ко мне, ни того, насколько мы не подходим друг другу. Для меня он был воплощением мечты: соблазнительный таинственный вампир.
Но больше всего подкупало, что он был нереально похож на меня. Даже в негативных качествах. Я ведь тоже белой овечкой тогда не была.
В общем, на меня лавиной сошло ощущение, что я встретила ту самую "родственную душу".
Господи, сколько дров было наломано за те десять лет! И всё лишь потому, что я не понимала себя, не осознавала, что со мной происходит.
Конечно, задним умом все гении. И опыт, сын ошибок трудных, со временем немного вправил мне мозги.
А спустя годы в своём бодиграфе я нашла качества, которые создают риск влипать именно в такие истории. И тут всё окончательно встало на свои места.
Мою уязвимость обуславливала, в первую очередь, генетическая травма Разделëнности. Одна из шести травм, которые присущи всему человечеству.
Из всех травм именно Разделëнность больше всего располагает к созависимости, к ощущению, что для целостности мне нужен другой. Мой духовный близнец, родственная душа.
Травма Разделëнности – это боль от рождения, от сепарации. Внутри мамы ты был не одинок, а родившись, потерял близость. Все мы проходим через это. Но у тех, в ком эта травма ведущая, она создаёт наибольшую уязвимость. И такого человека особенно сильно ранит, если его отделяют от себя близкие. "Мы вместе, а ты – отдельно, ты не с нами" – вот его настоящий кошмар.
Если после рождения такого ребёнка мало берут на руки, мало общаются, если родители холодные, это запускает механизм проживания травмы Разделëнности в негативном ключе. В моём случае это, к сожалению, было так. Не в вину родителям, они жертвы собственных травм. Но фактор мощный, и у меня он был.
И с одной стороны, я из-за этого так прилипла к тому, кто был родственным по духу, а с другой, чем больше обстоятельств нас разделяло (а это всегда было), тем острее была для меня эта драма и тем выше взлетала его ценность в моих глазах.
Другой момент – линии в профиле. Это две стороны нашей социальной роли. Мой профиль 4/6. По 4 линии я стремлюсь к установлению связей. Мне необходима своя стая. И это тоже – в негативном проживании – булыжник на чашу созависимости.
А 6 линия делает меня идеалисткой. Друзья мои, если у вас в профиле есть шестая линия, будьте осторожны с мечтами об идеале. Я проецировала свою мечту на кого попало, радостно обманывая саму себя. Иллюзии, идеализация, вечное недовольство тем, что есть, и стремление к какому-то запредельному совершенству сыграли со мной злую шутку.
Нет никакого совершенства, никакого вечного блаженства, никаких идеальных половинок. Распознать и научиться ценить реальность – вот наш с вами главный вызов.
А ещё в моей карте заложена любовь к прошлому. Мне не только сложно отпустить "своих" людей, но и в целом прощаться с тем, что ушло.
Трудно было осознать и принять, что тот человек, бывший когда-то близким, должен быть исключён из круга "своих", поскольку я поняла его истинное потребительское отношение.
Есть и другие причины и другие качества, которые сыграли свою отрицательную роль. Но и этих уже достаточно было, чтобы залипнуть в ядовитом сиропе.
Осознание всех этих вещей недавно окончательно сложилось в моей голове и дошло до сердца.
И это был тот самый тектонический сдвиг. Я сама создала себе кумира, от и до. Я сама сотворила веру в идеальную любовь и отворачивалась от всего, что не соответствует придуманному образу отношений. Я готова была терпеть пренебрежение, вторые роли, безразличие и использование, лишь бы не расставаться с верой в иллюзии.
Но теперь что-то в очередной раз кардинально изменилось во мне.
"Чужие" исключаются из стаи. Отжившее перемещается на кладбище под два метра земли. И может быть, раз в год я буду приносить туда цветочки.
Приятно входить в новый год с ещё одним закрытым гештальтом.
Когда на наши врождённые особенности накладываются удары жизни, мы начинаем проваливаться в Тень этих качеств. И даже наша потенциальная сила, то, что мы могли бы применять во благо, оборачивается против нас.
Это происходит с нами постоянно, во многих ситуациях. Конечно, Тень тоже нужна, но когда она управляет нашими мнениями и поступками постоянно, последствия бывают так себе)
И поэтому очень важно хорошо знать свои особенности, чтобы вовремя отрефлексировать, что происходит, и вывести себя на светлую сторону.
