Долгое время я считала, что любить себя – это такой вид мастурбации. Убогий суррогат душевного тепла.
Я верила, что любовь, забота и позитивная оценка должны исходить только извне.
Ну, знаете, как секс. Ведь полноценное наслаждение бывает лишь во взаимодействии с другим человеком.
А любить самого себя ПРИХОДИТСЯ тому, кого никто другой не любит.
Быть самодостаточным ПРИХОДИТСЯ от безысходности. Когда ты потерпел фиаско в отношениях и больше не надеешься на счастье, ПРИХОДИТСЯ как-то это компенсировать.
Меня бесили все эти советы из серии "научись давать себе счастье самостоятельно". Для меня это звучало как "смирись со своим одиночеством".
Допусти, что у тебя может не быть семьи и любящих людей. Так может пройти ВСЯ жизнь. И ты должна смириться и отрастить внутренние опоры, чтобы просто не сдохнуть в таких условиях.
Вот что я слышала в этих советах.
А Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!!! НАХЕРА МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ ВООБЩЕ?!?!?!
Вот что я на них отвечала.
Одиночество – моя главная боль. И вот какая грустная ирония: я в этом не одинока😅
Ведь травма Разделённости, о которой я рассказывала в прошлый раз, есть у тысяч других людей. Но особенно она актуальна для тех, в чьём Дизайне именно эта травма – ведущая. Как у меня.
Она толкает нас затыкать в себе дыры другими людьми. Но эти дыры никогда не утолят свой голод. Чувство одиночества не унять внешними факторами. Вот в чём соль. Нам только кажется, что спасительная любовь должна исходить снаружи. А на деле всё с точностью до наоборот! Исцелить Разделëнность можно лишь изнутри.
Почему же? И как это сделать?
Поделюсь с вами тем, что пришло ко мне через собственный опыт и благодаря изучению Дизайна Человека.
Психологическая самодостаточность сродни материальной независимости. Это нормальное состояние взрослого человека. Зрелая личность может позаботиться о своих базовых потребностях.
Мы ведь не сетуем, что никто не хочет взять нас на иждивение. Почему же кто-то должен брать на себя ответственность за наши чувства, быть донором любви?
Та близость, которую мы ищем из-за травмы Разделëнности, по сути, тоже базовая потребность. В безопасности. Именно чувства безопасности мы лишаемся, отделяясь от тела матери. И если окружение не даёт нам достаточно поддержки на этом этапе, травма активируется. И вместо базового доверия к миру формируется недоверие. И страх. Страх быть одному, быть отделённым. И умереть. Так работает психика беззащитного ребёнка.
А потом, взрослея, он жаждет снова слиться с кем-то.
Он боится терять. Ему кажется, что остаться одному равносильно смерти. Он может не осознавать этого, но в глубине за страхом потери близости скрывается иррациональный страх умереть без чужой поддержки и участия. Конечно, для взрослого одиночество не смертельно. Но глубины психики помнят детскую боль и толкают человека любыми путями избежать её повторения.
Осознание этого внутреннего механизма – первый шаг к исцелению травмы Разделëнности. Лучше всего прибегнуть к психотерапии для проработки этой проблемы. Но даже понимание само по себе облегчает задачу.
На сознательном уровне травма Разделëнности переживается ещё и как стремление найти родственную душу. Кого-то идеально подходящего, СВОЕГО. Ага, ведь именно с таким можно почувствовать безопасность. Он-то уж точно не предаст, не бросит, всегда поймёт и будет рядом.
Но поиски приводят к разочарованию. Ведь все люди отдельны. У каждого своя воля, желания, свой путь.
Ища опору в других, мы находим не защиту, а как раз таки опасность. Ведь другие не просто могут, они ИМЕЮТ ПРАВО уйти, отказаться нас поддерживать, слушать, понимать, быть нашей гарантией комфорта.
И вот второй шаг к исцелению травмы Разделëнности: самостоятельная забота о себе.
Если мы сами даём себе любовь, понимание, поддержку и через это – чувство безопасности, мы перестаëм бояться. Непредсказуемость жизни больше не кажется такой угрожающей. И потребность в слиянии отпадает.
Вот поэтому травма Разделëнности исцеляется ТОЛЬКО изнутри.
Разумеется, научиться себя любить непросто. Тут, опять же, может понадобиться терапия. Но и самостоятельно, шаг за шагом, вы можете сформировать этот навык. Можно начать с элементарного: давать себе отдых и необходимую нагрузку, вкусно и полезно себя кормить, ухаживать за телом, ограждать от токсичных людей, сочувствовать себе, давать пищу мозгу и душе, находить в себе хорошее и интересное, откапывать свои желания и мечты и начинать их воплощать... Понемногу вы войдёте во вкус и ощутите, что и сами очень многое можете себе дать. И это ТОЖЕ счастье. Не меньшее, чем в отношениях с другими. Даже более стабильное и надёжное)
Травма Разделëнности порой заставляет людей действовать на опережение. Отделять себя от коллектива, уходить от всех, как бы самостоятельно объявляя себя белой вороной. Лучше я сам уйду, чем мне дадут понять, что я не из этой песочницы. Так думает человек, захваченный травмой. Не находя того, с кем можно слиться, он словно обижается на мир и сам отказывается быть его частью. Но он действует из собственной иллюзии, не понимая, что никто его не изгоняет. Кроме него самого.
И вот третий шаг – самый освобождающий. Нам нужно увидеть, что на самом деле, хоть мы и отдельны, близость нам все равно нужна и абсолютно доступна.
Только не симбиотическая дефицитарная близость созависимости, а свободное партнерство людей, самостоятельно продуцирующих счастье. И желающих им поделиться друг с другом.
Проработанная травма Разделëнности даёт нам возможность раскрыть её оборотную сторону. Её Дар. Он заключается в способности заботиться о других. Благотворительность и помощь – призвание, скрытое за пеленой боли. Научившись любить себя, человек с этой травмой может давать другим людям понимание, эмпатию и заботу, как никто другой. И в этом столько близости, о которой он когда-то так мечтал! Ведь люди будут тянуться к его огню.
Помимо травмы Разделëнности, есть ещё пять генетических травм. У каждого из нас одна травма ведущая, остальные мы проживаем время от времени.
Свою ведущую травму вы можете найти в вашей карте по Дизайну Человека. Если не знаете, как её рассчитать, пишите дату, время и место рождения, я сделаю это для вас)
Хотели бы почитать об остальных травмах и их исцелении?)
