Проваленные границы. Готовность уступать давлению, и даже годами терпеть абьюз, игнорируя разрушение собственной личности.
Или наоборот — желание во что бы то ни стало подавить другого. Пока он не сделал этого первым.
Невозможность быть собой. Подстраивание под чужие ожидания.
Или желание запретить другим проявляться так, как они хотят.
Откуда это берётся? И как выйти из замкнутого круга, где вы то жертва, то палач? А может быть, одно из двух?..
Психология может дать массу ценной информации по этой теме. Я же хочу рассказать вам, какая настройка в вашем Дизайне создаёт предпосылки для такого развития событий.
В каждом прячутся свои, особенные боли и страхи, бросающие Тень на всё, что мы делаем.
Но в основе большинства наших невротических реакций лежат определённые психологические шаблоны.
В ДЧ они называются генетическими травмами. Потому что они закодированы в нашей ДНК.
Всего их 6. В прошлый раз я рассказывала о 6й травме — Разделённости. Она самая термоядерная, поскольку её обладатель и все остальные 5 травм переживает острее и склонен чаще в них проваливаться, чем те, у кого ведущая травма другая.
Но в целом мы проживаем все шесть травм, просто свою основную — ярче всего.
И сегодня покопаемся в первой — травме Подавления.
Её суть, как ясно из названия, в подавлении — собственных чувств, мнений, собственной сути. Если по каким-то причинам чувства неудобны, человеку проще их игнорировать, закапывать поглубже. Таким образом, он блокирует свои естественные проявления. Запрещает себе быть собой.
Почему же мы так делаем?
В первую очередь, за этим стоит страх негативной оценки, непринятия. Как правило, травма активируется неодобрением со стороны значимых людей. Чаще всего родителей, но возможны варианты.
И получается так: если мои естественные черты, чувства, поведение не принимаются теми, кто для меня важен, я буду всё это в себе давить. Скрывать не только от других, а даже от себя.
Ведь если прятать только от других, то самому придётся страдать из-за неудовлетворённых желаний. А вот если и себя обмануть, то вроде бы и для мучений нет причин.
Даже если никто не осуждает в данный момент, человек может давить в себе и не признавать какие-то свои мысли и чувства, потому что считает неприемлемыми. В нём уже живёт внутренний цензор, который запрещает ему быть "неправильным".
Одна моя знакомая с этой генетической травмой долго отрицала даже для самой себя, что муж её подавляет. Ведь если признать проблему, её придётся решать. Она не была готова менять ситуацию, столкнуться с его неодобрением. А если признать, но ничего не менять, придётся просто терпеть боль, что тоже не хотелось бы. Вот она и вытесняла осознание проблемы.
Но тело не обманешь, такая ситуация сильно вредила её здоровью и психологическому состоянию.
А потом она влюбилась в другого. И это чувство тоже считала неприемлемым. Ведь у неё был муж! И конечно же, она не признавалась даже себе, что полюбила и это серьёзно. Игнорировала, пока отрицание не стало уже просто невозможным.
Годами все считали, что она любит мужа и счастлива в браке. Каково же было охренение, когда она развелась и рассказала, что была несчастна с ним! И дело не в том, что она не хотела делиться раньше. Просто и саму себя убеждала, что всё хорошо.
И это, кстати, один из механизмов, из-за которых людям сложно вырваться из абьюзивных отношений. Когда даже сам факт дискомфорта и подавления они отказываются видеть.
А ещё опасность в том, что человек может находить извращённое удовольствие в роли жертвы. Она может потом героически вырываться из лап угнетателя и от этого кайфовать. А может всё терпеть будто в пику тем, кто её подавлял. Мол, ну что, теперь вы мной наконец довольны?! Вам нравится, да? Ну давайте, мучайте меня, сожрите меня совсем! И неосознанно раз за разом ищет возможность оказаться в угнетённом положении.
А может, наоборот, стремиться подавлять чужую индивидуальность из страха оказаться в чьей-то власти. Он не видит других вариантов. Либо подавляешь ты, либо будут давить тебя.
Примечательно, что в следующих отношениях та моя знакомая снова столкнулась с попытками давления, и сначала ответила агрессией. К счастью, у неё получилось вовремя признать неладное и открыто обсудить с партнёром. Она отказалась прогибаться, но и подавлять любимого человека перестала.
Я вот тоже, хоть и не являюсь носителем именно травмы Подавления, всё равно её испытываю, как и все мы. Я долгие годы не признавала, что хочу работать в сфере эзотерики. Ведь это социально не ободряемый заработок. Будут называть шарлатанкой. Будут клеймить. Плюс мой бывший муж резко негативно относился к моему увлечению Таро и системами по типу соционики и Дизайна Человека. И я прогибалась. Отказывалась от своих естественных влечений, отрицала свои склонности. Говорила себе, что не хочу делать это своей работой.
Сейчас я знаю, что это одна из самых органичных для меня сфер самореализации, и она нравится мне больше, чем всё, чем я занималась раньше. Но до сих пор это сложно принять. В воображении то и дело возникают люди, которые ТОЧНО осуждают меня за мой выбор. И ещё безликая толпа тех, кто теоретически может осудить.
В последние годы я бросаю им вызов и учусь не скрывать своего мировоззрения.
Исцеление травмы Подавления происходит, в первую очередь, через честность с самим собой. Умение признавать свои истинные чувства. И РАЗРЕШАТЬ себе быть неправильным в чьих-то глазах. Даже в глазах значимых или близких людей. Ведь никто не проживёт вашу жизнь вместо вас. А отрекаясь от себя, вы не сможете прожить её счастливо. И это страшнее, чем чьё-то осуждение.
По сути, все наши социальные блоки проистекают из одного источника: страха быть исключённым из общества. В умеренном проявлении он полезен, поскольку регулирует поведение и делает жизнь в социуме безопаснее. Но в избыточных количествах, увы, порождает неврозы.
И что же делать, если осуждение всё равно пугает до чёртиков?
Во-первых, в моменте, когда накатывает страх, можно прибегать к технике глубокого дыхания. Особенно она эффективна, если отследить, где в теле этот страх "прячется", где больше всего давит, и глубоко дышать, сконцентрировав внимание именно на этом месте. Как будто вы именно его наполняете воздухом. Довольно быстро наступает расслабление. Мозг верит, что если вы дышите ровно и глубоко, значит, опасности нет.
Во-вторых, глобально, работать с внутренними опорами. Умение быть независимым нужно для преодоления любого социального страха. Невозможно управлять тем, кто не боится, что от него отвернутся.
Во-третьих, просто понемногу проверять, что будет, если перестанете прогибаться. Поверьте, ВСЕ от вас НЕ отвернутся. Нет. Наоборот, чем больше вы признаёте собственную сущность, тем больше рядом появляется людей, которым вы нравитесь именно таким. Настоящим. Людей, с которыми не нужно притворяться или отказываться от себя.
Кто-то, конечно, отвернётся, или осудит, или попытается вас переделать...
Но кто вам дороже — те, кто вас не ценит, или вы сами и возможность быть свободным от подавления?)
И если вы выбираете себя, открывается Дар 1й травмы: творчество, способность создавать нечто уникальное. Когда мы не боимся быть собой, наша индивидуальность выражается ярко и свободно, позволяя нам творить)
А вы замечали за собой проявления травмы Подавления?
